2010 szupersztárja: a vuvuzela

Maxiduda Larissza ide, sokke(s)zű Paul oda, az év felfedezettje a Jerikót  ledöntő kürtöknél is nagyobbat szóló vuvuzela, Dél-Afrika bosszúja a gazdasági világválságért.

Németországból Karl-Heinz Rummenigge, a Bayern München klubelnöki tanácsának elnöke szólalt meg elsőként az üggyel kapcsolatban.

„Fölösleges számunkra egy vuvuzela, amikor mi németek már eddig is hatalmas tülkökkel rendelkezünk, itt van például Stefan Effenberg – vélekedett a klub igazgatótanácsi elnöke. – Mármint úgy értem, hogy a nagy tülkökbe sört öntünk, és azt kortyoljuk a bajnoki cím ünneplése közben tavaszonként, és mit szólt volna a nagy Effe ahhoz, hogy csak egy kis vuvumicsodából kortyolgatott volna. Maximum, ha snapszot nem – tette hozzá hamiskás mosollyal a klub végrehajtó-tanácsi elnöke, Karl-Heinz Rummenigge. – Louis van Gaal meg hozta magával a fapapucsát, abból kortyolgatott. Igaz, idén mondjuk nem a papucs, a szeme kopog majd a sikeréhségtől."

Az elnökségi vezérigazgató után a klub tiszteletbeli elnöke, Franz Beckenbauer forever präsident is megszólalt vuvuzela-ügyben:

„Loddar Matthäus meg mongyon le!".

Sok futballszakember a dolog gyakorlati részét ragadja meg, a mindig praktikusan gondolkodó németekhez hasonlóan.

„Dél-afrikai tesóinknak big respekt, de kissé nehéz lehajazni műveleteiket mifelénk, mert mire teledzsangázzuk fűvel azt az atomhosszú eszközt, szkippeltük is a szövetség havi költségvetését – vigyorgott igen-igen széles mosollyal Captain Horace Burrell jamaikai futballelnök. – A nézőtéren ráadásul óránként rebootol a szurkolók fele, mi meg füstölöghetünk azon, hogy a fél stadion édes-keserű, égett műanyag-illatba meg gomolyfelhőbe borul a sok dzsótól. Ezért is kell újabb 34 darab játékost honosítanunk Angliából, mert ők szokva vannak a ködhöz, na meg az arconpörgéshez."

A csehek az EU-s szabadalmi hivatalban próbálkoznak védettségi jogot bejegyezni a vuvuzelára, mondván, az Rumcájz nagyöblű puskájára hajaz, igaz, ennél jóval több áldozatot szed; míg Kovi máris egyéb felhasználási területeket keresett és talált is az eszköz számára. Indiában kígyóbűvölők is próbálkoztak a hangszerrel, meg nem erősített források szerint több kobra is előjött a kosárból, és hálát adtak Buddhának, hogy tök süketek.

A franciáktól Guillaume Apollinaire szólalt meg duda-ügyben.

bz
zz
zzz
zzzz
zzzzz
zzzzz
zzzzz
zzzzz

zzzzzz

zzzbzzzz

zzzzbzzzzz

zzzzzbzzzzzz

zzzzzzbbzzzzzzz

zzzzzzzzbzzzzzzzz

zzzzzzzzzzbbzzzzzzzzzz

zzzzzzzzzzzzbbbzzzzzzzzzzzz

zzzzzzzzzzzzzzzzbzzzzzzzzzzzzzzz

És a keresztanyátok térdekalácsát is!

 

Az USA-ban katonai szakemberek fantáziáját is felkeltette a műanyag agynyüvő, amely hal(l)hatatlanná tette a 2010-es fociünnepet.

„A vuvuzela a szegény ember pszichológiai hadviselő eszköze, egyben nagyon szép példa arra, milyen csekély anyagi ráfordítással őrületbe lehet kergetni százmillió embert a XXI. században" – vélekedett John Jay Kockahead, belhárító tiszt, aki cáfolta azt a hírt, hogy a vb-meccsek közvetítése alatt közel-keleten többen álltak volna öngyilkos merénylőnek.

Lelkes NSO-gyakornokok megszólították az ügyben Francesco Totti, az As Roma kapitányát is.

„Felénk Olaszországban nagyon népszerű lett az eszköz – mondta a Róma kapitánya. – Különösen a mellszőrzetbe rejthető miniváltozat – mondta az AS Róma kapitánya. Majd hozzátette az AS Roma kapitánya: „Szimbólumként a hölgyek körében is népszerű, de nadrágban viselve irigy pillantásokat arathatunk vele. Kismókusok kenyérre is kenhetik, nagymókusok süteménybe is tehetik" – mondta a Róma kapitánya.

Megkérdeztük a hangszerről Mélyhegedős Gejza néprajztudóst is, aki felhívta rá figyelmünket, hogy már a régi magyarok is megmondták:

Aki dudás akar lenni/ pokolra kell annak menni/aki vuvuzelát akar fújni, az meg menjen a pokolba!

De félre a magyar népművészettel, evezzünk inkább vissza a nemzetközi vizekre. Diego Maradona is hallatta a hangját, éppen ő ne szólalt volna meg vuvuzela-ügyben?

„A vuvuzela a dél-afrikai népek önkifejezési eszköze, egyben harca a zimperielista agyhatalmak ellen, ahogyan azt Fidel Casco barátom is kifejezte már" – nyilatkozta az isteni Diego.

Fél óra múlva újabb közleményt adott ki:

„Igazából vettem egyet én is, odahaza használom egészségügyi célokra, mivel a fújókás vége éppen belefér az orromba, a másik vége pedig frankón habzsolja a port." – jelentette a NEMTI hasábjain.

Újabb 40 perc múlva az AFAS hírügynökségnek is miniinterjút adott a Caniggia-villában nyaraló exkapitány.

„Az a szemét elnökünk nem hosszabbított velem, pedig jobban voltunk a fricceknél a vébén. Igazán nem én tehetek róla, hogy négy normális védőm van, amióta bevezették a doppingvizsgálatokat. Bezzeg egy befüvezetett Passarellával leübereltük volna  a germánokat is. Nézd csak, Claudio, megszívod a kisebbik végét, így-e, aztán adsza egy szájrapuszit, mint régen..."

Egy óra múlva ismét nyilatkozott Maradona, ezúttal a német Reistersnek:

„Az imént beszéltem Istennel, aki elmondta nekem, hogy irányításommal 2014-ben világbajnok lesz a válogatott".

Melyik, melyik? Paul nem mondta?